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8月17日 我爱过的人！ 以来都想以这个标题写上几句，不为别的，就是想能忘记。我是一个很难忘记“曾经”的人，好多时候我都会不经意的想起她们，也许只有把过去收藏起来才能面对明天和未来吧。
爱过的第一个人， 她总是让我失眠，也许十七八岁的恋爱就应该是如此吧。第一次谈恋爱完全是失败的，因为我根本就不知道怎么去爱一个我爱的人，很短暂就结束的爱情全是因为自己对爱情的无知，我是一个太晚熟的人，一年之后我才知道我是真的爱她，她也是如此的适合我，可是我没有“月光宝盒”。有时候我曾经想象过，如果当时我懂得去爱一个值得爱的人，也许我就不用继续下面的爱情，直接去享受老夫老妻小孩打酱油的阶段了。我伤过她的心，所以我想用一生的朋友关系来弥补她。
爱过的第二个人， 她比我大，这也许是她最终选择和我分手的原因吧。我不知道为什么她会有这样的观点。虽然她没说，但是我知道她是一个被爱情伤过的人，她缺少亲情缺少爱情，我不知道我能不能给她这些她需要的感情，但是我去爱了，努力的去爱了,但是她却在我的爱情字典里退出了。我知道她伤过了，想找个人认真的结婚。其实他不明白我一直是一个想要找个人好好过日子的人。于是，她换掉手机号码，删掉QQ号码，让所有的朋友封锁她的消息，于是，我再也找不到她了，我知道她这样做的意图,她只是希望彼此不会太痛苦。可是，她真的在我的生活中消失了，直到现在我还会偶尔去上上校友录寻找她的踪影，4年了，我没有别的意图，只是想知道她现在过的还好吗？
爱过的第三个人，我和她通过电话恋爱，她在大洋彼岸。好象一个精神支柱一样，每天一个小时的电话爱情，我也不知道为什么，自己会有这样的爱情，我很想深深的爱她，可是却很难做到，我总是爱得那么浅，我真的想把心放进去却始终不能全心去爱。她是一个好女孩，我也知道她是真的在用心爱我，她很天真对爱情也很执着，可是当我真正不用再通过越洋电话去爱她而是可以牵着她的手散步的时候，我却发现自己和她之间已经没有爱情了，我不知道应该怎么去对她解释，这一次我选择了逃跑，一种很不男人的做法。我知道她一定会很伤心，但是我真的很对她亲口说一声：I AM SORRY！
爱过的第四个人，我深深爱了她9个月，突然有一天我才明白，她并不爱我。在陌生的城市里，我应该谢谢她，她给予我了很多。我知道她是不忍心去伤害我，也希望给她自己一个去爱我的机会,才让我们的“爱”保存了九个月。那九个月是我人生感情经历里最痛苦的九个月，固执的、坚持的、侥幸的去爱一个根本不爱自己的人，这种痛，让我刻骨铭心。我对爱情所有的坚持和憧憬都在这里被泪水洗刷的干干净净。在我认为自己因该去爱的时候我却被爱情彻底的刺伤了一次。当她和她的爱人出现在我面前的时候，我只有退出了。最后，相同的是，我用到以前别人对我的同样方法，删手机，删QQ，和所有我们共同的朋友断绝来往来,隔绝她。我不想自己听到任何一点关于她的消息，我怕痛。不同的是，她也从来再也没有找过我。我曾经很恨她，我也很感激她。
爱过的第五个人，我不知道她有没有真正爱过我，我也不知道我有没有正真爱过她。因该说，我很依恋她吧。她给了我很温暖的感觉和家的感觉，她能弥补我心理缺乏的安全感。我知道她是一个很适合现在的我的人。和她在一起也是我最开心的时刻，我知道我在这里尝到了恋爱的甜蜜也找到了家庭安稳感觉。但是我心理也隐隐知道，这是一段很难维系的爱情。我知道我是一个很居家的人，她会变的.可是没想到变化的却来得这么快。她让我在在最痛苦的时候没有摔的太痛，可是我们却也没能将这段爱情走到低。离开的时候，我带走了一个枕头，我知道我一定还会很想她，还会很想念这种甜蜜和家的感觉，每当我想念这些的时候我都会抱者那个枕头入眠，上面有我很熟悉但又已经陌生的味道。她也从此消失了。
爱过的第六个人，她很爱我，可是这时我有点害怕爱情了，我封闭了自己快一年的时间了。她却突然闯入了我的生活，我突然开始敏感起来，这种敏感更像是经过某种刺激后本能的反映。很快，我发现了彼此的不合适，立刻我收起了我的爱，我真的怕了，像一个刺猬一样蜷缩起来。但是我又深深的明白她心中的痛，于是我和她成了好朋友，我再一次用了这个方法去弥补自己的“错”。
爱过的第七个人，终于，我明白了什么是“一见钟情”，我知道那一刹那我们相爱了。完全在计划之外的爱情，我爱上了她。这一次我很主动直白的告诉了她的的感觉，她也爱我。可是，好象电影情节里一样，她告诉我在她心里还住着一个她深深爱着的人。我知道我如果再继续的话，肯定会有一个人难过和痛苦。我不是想展示自己在爱情面前的伟大，而是我身深知这种痛到底有多么的痛。我不想再有人这样的痛苦了。于是我和她说好了分开，分开时我们拥抱了，我知道她还可以去拥靠另一个怀抱，而我只能拥抱那一刻而已。以前我会认为我没有找到相爱的人所以才不能拥有爱情，现在却发现遇到了相爱的人也未必能真正拥有爱情。我知道，这一次我又会痛苦，于是，我还是用了哪个老的办法，删掉手机，删掉MSN，不再去那些我们可能遇见的场合，我又变成了一只刺猬。
17岁到24岁，我爱过她们。
我知道记忆永远无法删除，但是我只是想把她们放在这里晾干，当作标本收藏起来。
只有这样我才有勇气去面对新的生活和爱情。
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