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8月28日 换,生活!很无奈
也许真的是我错了
我想我要换一种生活方式和状态了
思维要变了
要动脑筋生活了
不能什么都无所谓了
要学所谓的做人了
要进入大人的世界了
不能再在自己的思想里逃避了
我也要变了 8月17日 我爱过的人！ 以来都想以这个标题写上几句，不为别的，就是想能忘记。我是一个很难忘记“曾经”的人，好多时候我都会不经意的想起她们，也许只有把过去收藏起来才能面对明天和未来吧。
爱过的第一个人， 她总是让我失眠，也许十七八岁的恋爱就应该是如此吧。第一次谈恋爱完全是失败的，因为我根本就不知道怎么去爱一个我爱的人，很短暂就结束的爱情全是因为自己对爱情的无知，我是一个太晚熟的人，一年之后我才知道我是真的爱她，她也是如此的适合我，可是我没有“月光宝盒”。有时候我曾经想象过，如果当时我懂得去爱一个值得爱的人，也许我就不用继续下面的爱情，直接去享受老夫老妻小孩打酱油的阶段了。我伤过她的心，所以我想用一生的朋友关系来弥补她。
爱过的第二个人， 她比我大，这也许是她最终选择和我分手的原因吧。我不知道为什么她会有这样的观点。虽然她没说，但是我知道她是一个被爱情伤过的人，她缺少亲情缺少爱情，我不知道我能不能给她这些她需要的感情，但是我去爱了，努力的去爱了,但是她却在我的爱情字典里退出了。我知道她伤过了，想找个人认真的结婚。其实他不明白我一直是一个想要找个人好好过日子的人。于是，她换掉手机号码，删掉QQ号码，让所有的朋友封锁她的消息，于是，我再也找不到她了，我知道她这样做的意图,她只是希望彼此不会太痛苦。可是，她真的在我的生活中消失了，直到现在我还会偶尔去上上校友录寻找她的踪影，4年了，我没有别的意图，只是想知道她现在过的还好吗？
爱过的第三个人，我和她通过电话恋爱，她在大洋彼岸。好象一个精神支柱一样，每天一个小时的电话爱情，我也不知道为什么，自己会有这样的爱情，我很想深深的爱她，可是却很难做到，我总是爱得那么浅，我真的想把心放进去却始终不能全心去爱。她是一个好女孩，我也知道她是真的在用心爱我，她很天真对爱情也很执着，可是当我真正不用再通过越洋电话去爱她而是可以牵着她的手散步的时候，我却发现自己和她之间已经没有爱情了，我不知道应该怎么去对她解释，这一次我选择了逃跑，一种很不男人的做法。我知道她一定会很伤心，但是我真的很对她亲口说一声：I AM SORRY！
爱过的第四个人，我深深爱了她9个月，突然有一天我才明白，她并不爱我。在陌生的城市里，我应该谢谢她，她给予我了很多。我知道她是不忍心去伤害我，也希望给她自己一个去爱我的机会,才让我们的“爱”保存了九个月。那九个月是我人生感情经历里最痛苦的九个月，固执的、坚持的、侥幸的去爱一个根本不爱自己的人，这种痛，让我刻骨铭心。我对爱情所有的坚持和憧憬都在这里被泪水洗刷的干干净净。在我认为自己因该去爱的时候我却被爱情彻底的刺伤了一次。当她和她的爱人出现在我面前的时候，我只有退出了。最后，相同的是，我用到以前别人对我的同样方法，删手机，删QQ，和所有我们共同的朋友断绝来往来,隔绝她。我不想自己听到任何一点关于她的消息，我怕痛。不同的是，她也从来再也没有找过我。我曾经很恨她，我也很感激她。
爱过的第五个人，我不知道她有没有真正爱过我，我也不知道我有没有正真爱过她。因该说，我很依恋她吧。她给了我很温暖的感觉和家的感觉，她能弥补我心理缺乏的安全感。我知道她是一个很适合现在的我的人。和她在一起也是我最开心的时刻，我知道我在这里尝到了恋爱的甜蜜也找到了家庭安稳感觉。但是我心理也隐隐知道，这是一段很难维系的爱情。我知道我是一个很居家的人，她会变的.可是没想到变化的却来得这么快。她让我在在最痛苦的时候没有摔的太痛，可是我们却也没能将这段爱情走到低。离开的时候，我带走了一个枕头，我知道我一定还会很想她，还会很想念这种甜蜜和家的感觉，每当我想念这些的时候我都会抱者那个枕头入眠，上面有我很熟悉但又已经陌生的味道。她也从此消失了。
爱过的第六个人，她很爱我，可是这时我有点害怕爱情了，我封闭了自己快一年的时间了。她却突然闯入了我的生活，我突然开始敏感起来，这种敏感更像是经过某种刺激后本能的反映。很快，我发现了彼此的不合适，立刻我收起了我的爱，我真的怕了，像一个刺猬一样蜷缩起来。但是我又深深的明白她心中的痛，于是我和她成了好朋友，我再一次用了这个方法去弥补自己的“错”。
爱过的第七个人，终于，我明白了什么是“一见钟情”，我知道那一刹那我们相爱了。完全在计划之外的爱情，我爱上了她。这一次我很主动直白的告诉了她的的感觉，她也爱我。可是，好象电影情节里一样，她告诉我在她心里还住着一个她深深爱着的人。我知道我如果再继续的话，肯定会有一个人难过和痛苦。我不是想展示自己在爱情面前的伟大，而是我身深知这种痛到底有多么的痛。我不想再有人这样的痛苦了。于是我和她说好了分开，分开时我们拥抱了，我知道她还可以去拥靠另一个怀抱，而我只能拥抱那一刻而已。以前我会认为我没有找到相爱的人所以才不能拥有爱情，现在却发现遇到了相爱的人也未必能真正拥有爱情。我知道，这一次我又会痛苦，于是，我还是用了哪个老的办法，删掉手机，删掉MSN，不再去那些我们可能遇见的场合，我又变成了一只刺猬。
17岁到24岁，我爱过她们。
我知道记忆永远无法删除，但是我只是想把她们放在这里晾干，当作标本收藏起来。
只有这样我才有勇气去面对新的生活和爱情。
8月13日 已经结束了吗?开门,开灯,脱掉鞋,突然想到阳台上的花还没有浇水,便匆匆忙忙打水浇花.好象一切都很平常一样.一个小时前的舞台,灯光,满脸的笑容,好象着一切都和我无关一样.有时候我常常在想,我很喜欢的这个圈子也许并不适合我,或者说我所理想的这个这个圈子和现实差距太大.我是一个希望活在真空世界的人,希望我的世界很单纯和纯粹,可是我却忘记了还有一个名词叫"现实".也许在很多人眼里在这个圈子里现在的我玩的并不那么精彩,所以才会觉得不适合,是,我是有过这样的想法,也许我在个圈子里如鱼得水我会夸这里如何如何适合我.但是当我还没有拥有这种光环的时候我还能看清楚一些本质,我本质里所期待的所想拥有的.我有自己的意想世界,但是我也在疲惫的面对着现实世界.在继续的被虚荣的名誉奴役,被金钱和物欲驱使.突然一下子明白了黄磊在<似水年华>里的一句话:我希望生命短些,再短些.我开始不再想苛求生命的长度了,我更希望生命的快乐和"精彩".很喜欢看<似水年华>,我喜欢的是乌镇宁静的生活和那些刻骨铭心却难以选择的纯粹的爱情.我就是一个不纯粹的人,不敢纯粹的生活,却向往纯粹的境界.也许我该结束一些东西,再从新开始.我又开始模糊了.舞台谢幕了,我那不值得提及的表演也该结束了.谢了妆,纯粹的生活吧!我鼓励自己.给点勇气. 8月10日 讲点开心的事！忙！身体+心理！最近的状态好差，感情和工作都让我想的很多。还是来讲点开心的事情吧，心理学家说烦恼的时候多想想开心的事情这样比较不容易患抑郁症。恩！还是听专家的好好想想最近有什么开心的事情吧！
EG：
一：今年可以过三次生日，农历润七月，所以七月份可以过两次，公历九月还可以再过一次。虽然已经24岁了，但是我还是像小孩子的心态吧，生日多多，多开心啊 ！上个星期还做了一件丢人是事情，上节目时大爆自己当天农历生日，于是收到众多听众的生日祝福，可是没多大一会，一个听众发来消息说我看错农历日期了，还没到我生日。当时我就额头三滴汗连忙查了查，唉！原来我真的看错了，平时只有听说某某某忙的忘记生日的，还很少听说看错日期提前过生日的。唉！大摆了一次乌龙。于是当我农历生日真正到来的时候，听众又好象算好了一样纷纷又发来短信问候。可是这一次我就老老实实的封嘴不谈了。
二：今天发了半年奖金，开心。
三：每天晚上看一集《康熙来了》，全天最放松最开心的45分钟。多谢小S，康哥啊！（好象和他们很熟一样）
实在想不出来了！仅此三条已防患病！ |
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